Confinement, effet papillon !

Je ne saurais pas par où commencer… mais une chose est sûre, le confinement… il y a eu un avant et un après.

Avant, à mes yeux je n'avais aucune valeur, ou alors une toute fragile, quasi inexistante. La comparaison c’était ma vie. Avant, je ne m'aimais pas assez, alors j'attendais des autres qu'ils remplissent ce vide. Je prenais ce que disaient et pensaient les gens très à cœur. Un mot, une petite phrase maladroite, méchante… Oui, avant un rien suffisait pour faire tomber le ciel sur ma tête, me blesser profondément. Profondément. J'étais… « trop sensible », « trop dramatique », comme ils disaient.

Je ne me sentais pas comprise. J'attendais des gens qu'ils comprennent mes peines… qu'ils m'aiment, qu'ils fassent attention. Avant, je déprimais facilement au moindre obstacle, au moindre souci, à la moindre chute… je pouvais passer des nuits entières à me morfondre. Pour résumer, je pensais que pour que Dieu m'aime il fallait être forte, éviter les chutes…, et j’avais besoin de l'approbation des autres pour « être heureuse », pour me sentir valorisée. Et comme ce n’était pas constant… bah ma vie, et tout ce qui y était inclus non plus ne pouvaient pas l'être. Ça me prenait mon énergie, ma santé, ma joie, ma motivation… tout.

À côté de ça, je connaissais Jésus (du moins, je le pensais), et je vivais des choses extraordinaires : je sentais sa présence pendant mes louanges, et je Le voyais agir dans ma vie, quand tout allait bien. Je me sentais bien, aimée, et valorisée, tant que les choses se passaient bien.

Donc, ça c'était ma vie.

Puis est arrivé le confinement.

Dieu a utilisé ce temps là pour me rappeler qui Il Est… et même plus que ça, Il s'est révélé à moi. Il a utilisé ce temps là pour me donner soif de Lui, soif de sa Parole, de SA volonté pour ma vie.

Ça a commencé par « Petite Graine d'Amour ». Qui était enfouie au fond de moi. Bien entendu que le vrai obstacle que j'avais c'était « et si ça n'intéressait personne ? » … fidèle à moi-même, je doutais de moi et je me souciais des personnes.

Et c'est là que j'ai entendu Dieu me rappeler à l'ordre. Il me disait que j'étais son instrument et que c'est Lui qui touchait les personnes qu'Il voulait, de la façon qu'il voulait. Il me disait que j'avais de la valeur à SES Yeux, qu'il me choisissait. Que mon identité c'était Lui. Qu'il m'aimait. Tout ça malgré mes défauts, mes doutes, mes chutes. Il me disait qu'à ses yeux j'étais importante, belle, et unique. Que j'avais des dons, que j'étais douée pour des choses bien précises, et que l'origine c'était Lui.

Alors il est vrai que je savais plus ou moins tout ça avant. Mais à CE moment-là, c'est comme si ça prenait vie. Comme si ça se concrétisait devant Mes yeux. Comme si c'était palpable. Je venais de réaliser QUI J'ÉTAIS.

À travers « Petite Graine d'Amour », c'est à moi que Dieu s'est manifesté en premier. J'y suis allée, en sachant que ma motivation, ma valeur, ne dépendait ni des « j’aime » ni des « vues » ni des partages ou commentaires ni de ce que pensent ou disent les gens.

À partir de là j'étais animée d'une joie et d'une assurance que je n'avais jamais connue. Je ressentais quelque chose de nouveau. C'était vraiment nouveau. Je me sentais nouvelle.

Le renouveau de ma façon de vivre les choses n'a pas tardé. J'ai pris conscience que tout ce que je faisais, je devais le faire pour Jésus. Même le sport haha. Ça faisait des années que je tentais de faire du sport. Pour quoi ? Pour l'image que j'ai de moi, pour le regard des autres… donc je ne tenais jamais bien longtemps haha.

Ensuite, je me suis rendu compte que si je pensais comme ça, c'est que je ne connaissais pas Dieu assez bien finalement. Je ne connaissais pas sa Parole. Je lisais quelques versets par ci par là, j’avais des moments de louanges, je priais… mais ça ne suffisait pas. Je ne lisais pas vraiment la Bible. J'ai donc cherché des plans de lecture à méditer progressivement.

Et il y a aussi une dernière chose qui a vraiment changée… Aujourd'hui je sais que ce n'est pas parce que Dieu est là que c'est « la vie en rose ». Et l'Amour de Dieu ne dépend ni de mes faiblesses, ni de mes imperfections, ni de mes chutes.

Quand on avance avec Dieu, satan lui fera tout pour nous décourager, nous empêcher d'avoir notre couronne éternelle. Donc plus tu seras près de Dieu, plus y aura d'obstacles. J'ai compris qu'au lieu de tomber dans le fatalisme comme avant, ça devrait m'encourager à continuer, à me relever car c'est la preuve de la proximité, la présence de Jésus Mon Sauveur.

Il faut laisser Dieu être Dieu. Dépendre de Lui. Pas des Hommes.

Je suis revenue à Dieu. Et parce que je suis revenue à Lui, parce que je me suis recentrée sur Lui, il m'a permis de le connaitre, et ce sont ces révélations qui me permettent de tenir le cap lorsque je ne sais pas ce qui se passe. Aujourd'hui, ce sont mes armes. Aujourd'hui quand ça ne va pas, quand je chute, quand mon moral fait défaut, quand mon manque de confiance en moi revient, quand je suis blessée par quelqu'un… je me réfugie auprès de mon Papa Céleste. Lui Aime inconditionnellement. Il est la réponse, la solution à Tout.

Je disposerai leur cœur à me connaître et à savoir que je suis l’Eternel. Alors ils seront mon peuple, et moi, je serai leur Dieu ; car ils reviendront à moi de tout leur cœur. - Jérémie 24.7

Pour conclure, je suis tellement reconnaissante pour ce confinement. Je crois sincèrement que c'était une bénédiction, une grâce. Je crois que c'était dans SON plan.

À Dieu soit toute la Gloire, la louange, tout ce que je suis. Et tout ce que je deviens.

Et je prie qu'il en soit ainsi également pour toi qui lit !

Je te laisse avec un verset, et un chant (dans le lien ci-dessous) en guise de résumé, j’espère que toi aussi tu trouveras ce Grand Amour.

Dieu t'aimais, t'aime, et t'aimera à jamais 💗

https://www.youtube.com/watch?v=kddtHCTLGgs